Ganan premios fair play, hablan en otros idiomas en las conferencias de prensa, sonríen amablemente en todos lados, nunca les sacan una roja directa. Son ellos, los bocatorcidistas que no nos representan.

Hoy recordamos el nefasto lazamiento del “calendario celeste”. Con frases del estilo de “El Mundial que ellas quieren jugar” y “Los primeros ejemplares se fueron como agua entre los dedos”, se lanzó el nefasto calendario celeste allá por comienzos del año 2011. La fiebre post Sudáfrica 2010 todavía seguía en su máxima expresión, y a un grupo de gente no se le ocurrió mejor idea que sacar este avergonzante elemento para que el mundo viera en lo que nos habíamos convertido.

Más allá del supuesto fin benéfico, está claro que a estos metrosexuales se les subieron los humos a la cabeza, y salieron a sacarse fotitos amariconadas. ¿No se dan cuenta de que son una deshonra nacional?, ¿que Obdulio y Nasazzi se revolcaron en su tumba ante esta afrenta? Son jugadores de fútbol, no modelos! Si quieren colaborar, donen camisetas o algo, pero no esto!

Para el deleite de todas las fanáticas de los modelos de calendario, esto incluía una serie de 12 fotos denominadas “hot” de los “héroes” de Sudáfrica. Un público ávido de este nefasto producto bocatorcidista se agolpó en las instalaciones del centro comercial donde se hizo el lanzamiento (ya nos hemos explayado sobre este tema, pero extrañamos las épocas en las que las mujeres no conocían a más de un jugador de la selección, el que además les parecía feo).

Además del bochorno que significó para el obdulismo este lanzamiento, el evento contó con la presencia del señor “sunga de leopardo y tanga azul metida” Abreu, que todavía se permitió hacer chistes sobre los abdominales del hijo de Pablo Forlán.
“El fotógrafo nos pedía que hagamos poses que no estamos acostumbrados, costó pero salió”, bromeó el camarógrafo oficial del proceso en conferencia de prensa.

El primer tiraje consintió de 40.000 ejemplares de este despropósito, y significó el puntapié inicial para otros calendarios que llegaron en los años sucesivos. Del primero participaron 12 de los 23 jugadores de la selección, y la vergüenza que nos hicieron sentir, que hasta en Argentina se burlaron de nosotros, no se olvida más.

Esto fue feo de verdad, el ver a las mujeres cachondas que se mean por estos delicados de pecho depilado y brushing progresivo, posando como mariposas maracas en hoteles de lujo, ¿con qué necesidad? ¿El señor Pereira se olvidó que es originario de Punta de Rieles?. Los ideólogos de esta paparruchada decían contentos que “se puso énfasis en el lado artístico y creo, que lo logramos”.

Un bocatorcidista cuyo nombre no vamos a mencionar para no darle importancia, decía “es un orgullo ser parte de este emprendimiento. Y es, también, una forma de homenajear a esta selección fue un ejemplo a seguir en todo sentido. Uno estaba acostumbrado a escuchar que había problemas por los premios, por las primas, por todo… sin embargo esta selección fue diferente a todas”. Señor, si se mete con la Celeste de antes se mete con un montón de gente, ¿qué sabe usted?, allá quienes piensen que un futbolista debe oler a perfume y estar peinado como el metrosexual de Beckham o Cristiano Ronaldo. Dejaron a nuestro país como una manga de amariposados, borrando con esta producción toda la rica historia de una selección viril y ganadora en todas partes del mundo. Después nos preguntamos por qué cambió todo, por qué nos convertimos en esto. Son jugadores, no modelos, y acá está la respuesta. Un calendario que hasta el día de hoy debe seguir adornando paredes de cuartos, piezas de quilombos y boliches gay, con personas que pisotearon el orgullo de vestir la gloriosa casaca color cielo, posando con la ropita de y poniendo caritas de. Hasta uno de los nuestros, a riesgo de perder su lugar y por el amor que tiene a la Celeste como es el Cacha se vio forzado a participar de este mamarracho. ¿Recuerdan la cara de fastidio de nuestro player?

Quienes se molesten con esto, piensen por un instante en la idea de un calendario con la selección de 2002, con el Canario, Paolo, el Chengue, el Mago, Darío… ¿Verdad que no se lo pueden imaginar?

Aunque después vinieron otros calendarios que no incluían este tipo de fotos lamentables, el daño ya estaba hecho. Ese día el obdulismo perdió una batalla, pero no la guerra. QUE VUELVAN LOS JUGADORES CON BIGOTE Y BARBA, LOS DE PIERNA Y PECHO PELUDO Y MELENA DESPROLIJA, QUE NO VUELVAN NUNCÁ MÁS LOS CALENDARIOS, QUE VUELVA LA CELESTE DE ANTES!